Kampen mot mig själv

Detta är mina innersta tankar - om kriget som pågår inom mig.

.

Kategori: Allmänt

Ångest. Känslan av att vara otillräcklig. 

22:20

Kategori: Allmänt

Självhatet och de destruktiva tankarna finns alltid med mig, men jag har ändå lyckats ignorera det någorlunda på sistone, just för att jag inte orkar med mig själv. 
Men nu är det som vanligt. Jag känner mig lika ful, motbjudande och totalt jävla värdelös som alltid. 

Jag kommer nog aldrig bli vän med mig själv. 

Kapet

Kategori: Allmänt

Idag har det varit en rätt så kass dag. Hade beställt kläder från H&M och nästan allt var för litet trots största storleken. Jag vet att de bukar kunna ha otroligt små storlekar, men ändå. Blev ledsen då jag hade hoppats ha något nytt som jag ser någorlunda okej ut i.

Jag var även på apoteket idag. Medan jag väntade på min tur stod ett par snett framför mig, varpå killen sade till tjejen att hon var så fin och vacker. Hela hon lyste upp och log, vilket ju var fint. Men.. jag blev så fruktansvärdt avundsjuk. Det påminde mig bara om hur jag alltid kommer vara sistahandsvalet. Inte en sådan tjej folk lägger märke till. Jag har ingenting mer att komma med förutom att jag är "snäll".
Vilket kap. 

Avskräckt

Kategori: Allmänt

Blir ledsen, avskräckt och äcklad när jag ser min avklädda kropp i spegeln.
Jag är motbjudande. Saknar att vara smal. Fan vad jag saknar det. 

Att vara ingen.

Kategori: Allmänt

"Du är fin men jag skulle föredra om du var smalare och hade en tightare kropp". De orden ekar fortfarande i mitt huvud. Just orden "du är fin men..." har jag fått höra mer än en gång, och det suger. Det bekräftar bara hur "fel" jag är. Nu är jag ju dessutom tjock på riktigt.

Ibland vore det skönt att få vara den snygga och fina tjejen. Vara någon som någon faktiskt vill ha. 

Trött

Kategori: Allmänt

Kvällarna är värst.
Tänker på alla elaka kommentarer och pikar jag fått genom åren. På hur ful jag är. Att jag längtar tillbaka till den tiden då jag var smal. Att jag känner mer och mer obehag för att vistas bland folk. Hur mycket hat jag känner när jag ser mig själv i spegeln. 

Så svag och patetisk. 
Jag är så jävla trött. 


Sommarkroppen

Kategori: Allmänt

Media är flitiga på att tipsa om hur man på bästs sätt ska gå ned i vikt o.s.v. men nu på sommaren är det fan ännu värre.
"Såhär gör du för att få sommarkroppen"
"Inte hunnit fixa sommarkroppen ännu? Vi hjälper dig"
"Anna gick ned 10 kg på 3 veckor, se hennes förvandling!"

OCH SÅ VIDARE....

Så härligt att bli mer påmind än vanligt om hur ful och oduglig man är. Jag vet redan att jag är oattraktiv, för det får jag redan bekräftat, men nu är det ännu värre.

Fan, så uppskattad man känner sig. Riktigt fin, snygg, vacker o.s.v.

Hatar värmen. Måste gömma mig i täckande kläder och svettas ihjäl. Tårarna rinner och ångesten är på topp. Synd att jag inte är tillräckligt modig för att ta livet av mig, eller för att göra mig illa. 

Jag kvävs

Kategori: Allmänt

När ångesten och självhatet blir som starkast börjar jag genast tänka på mat. Maten som blivit min tillflykt. Ett lyckorus som varar en stund men som förvärrar allt i slutänden. Ändå känner jag nästan panik över att jag inte har något jag kan hetsäta av nu. Jag har ingen tillflykt, jag vet inte vad jag ska göra. Denna ångest förvärrar allt, den tar upp allt till ytan. Alla mörka tankar. 

Hatar att ätstörningen tagit över mitt liv och jag hatar att vara så ensam i detta. 

Känns som jag kvävs. Men kanske vore det lika bra. 

Jabba the hut

Kategori: Allmänt

Just nu tycker jag det är jobbigare än vanligt att vistas bland folk. Sol och värme innebär att alla klär av sig och visar sina snygga kroppar och så kommer jag där, lika sexig och åtråvärd som jabba the hut.

10 år av osunda tankar om mat och kropp. Allt detta självhat, som dessutom tycks bli starkare. Så fort jag ser mig i spegeln känner jag mig äcklad, och att byta om eller vara naken inför någon är bland det värsta jag vet. Tusen tankar far genom huvudet. Minns inte senast jag hade sex utan att ständigt tänka på hur jag ser ut. Är ständigt osäker och rädd för att bli ratad o.s.v. 

"Tänker han på andra när vi ligger? På sina tidigare ligg, som var mycket smalare än mig?" 
"Skäms han för hur jag ser ut?" 
"Blir han äcklad när han ser mina valkar, bristningar och celluliter?" 
"Fantiserar han om någon annan för att få stånd?" 
"Föredrar han mig med kläder istället för utan?" 
"Är jag någon som man är stolt över att ha som flickvän?" 
"Vad finns det ens att tycka om?" 

Det tar aldrig slut. 

Ångest, ångest, ångest. 

Bekräftelsehora

Kategori: Allmänt

Jag avskyr att jag är en sådan bekräftelsehora. Min osäkerhet gör mig beroende av ständig bekräftelse. Tänker allt mer på tiden då jag var smal och den uppmärksamhet och bekräftelse jag fick då. Numera är den som bortblåst. Poff - borta.
Jag känner mig osynlig och otillräcklig. På alla sätt. 


Absurt

Kategori: Allmänt

Tanken av att någon skulle finna min tjocka kropp med alla valkar, bristningar och celluliter som åtråvärd och sexig är fan helt jävla absurd.

Självhatet är på max. 

Å n g e s t

Kategori: Allmänt

Jag klarar knappt av att vara naken för mig själv. Försöker alltid undvika att se min kropp i spegeln för jag blir bara ledsen och besviken.
Jag skäms över att vara jag. Skulle inte förvåna mig om jag blev utbytt, jag är ingenting att ha. Ingen att vara stolt över, eller skryta om.

Jag är min egen mardröm. 

Jag är ju ful.

Kategori: Allmänt

Jag försöker att ignorera alla negativa tankar, särskilt dem som berör min kropp och mitt utseende, men det är fan svårt. 
Jag är verkligen skadad av samhället och dess normer för jag önskar att jag hade en snygg kropp. Fina och sexiga former. 

För flera år sedan när jag var smal så kände jag mig ändå sedd och uppskattad, men det gör jag inte längre. Samtidigt vet jag hur sorgligt det är att tänka så, eftersom utseendet inte är allt och att storlek inte ska spela någon roll. Men det är svårt,  eftersom jag tycker att jag redan har så mycket fel och brister. 

Har alltid varit den fula och mindre intressanta tjejen, och det kommer förmodligen förbli så. Bara att inse att jag inte är något. 

Born to be a loser.

Kategori: Allmänt

Det var länge sen jag tog prometazin/lergigan för att försöka stilla min ångest. Blir lätt dåsig av det och så vill jag väl egentligen undvika att ha det som en tillflykt. Men idag fick det bli piller. Jag har sådan grov jävla ångest och trots att jag måste upp 05.00 imorgon bitti och förmodligen kommer ha svårt för att öppna ögonen så känner jag mest "skitsamma". Jag känner mig ändå som en dålig nybörjare på nya jobbet. Känns svårt att komma in i gruppen och det känns som jag blir granskad med kritiska ögon. Jag har känt mig allmänt kass och osäker i väldigt många år, men något jag ändå känt att jag kan och är bra på har varit mitt jobb inom vården. Men nu när det är en ny arbetsplats känner jag mig helt lost. Situationen påminner mig om hur det var på gymnasiet, när jag var lite av en outsider. 

Det hela har resulterat i att jag har ännu mer ångest just nu, vilket gjort att jag börjat hetsäta mer. Och jag hatar det. Jag är så arg och besviken på mig själv att jag inte kan vända på det och istället svälta mig själv, som jag gjorde förr. Då var jag smal och kunde klä mig i det mesta och såg helt okej ut. Numera avskyr jag att vistas bland människor för att jag skäms så fruktansvärt mycket över hur jag ser ut. Jag är motbjudande. 

Jag bara hatar mig själv, inifrån och ut. 




11:15

Kategori: Allmänt

Olika konton med fokus på kroppspositivism ökar på sociala medier. Följer några konton i hopp om att bli inspirerad och även för att försöka bli av med alla tankar om "den perfekta kroppen" som ständigt hemsöker mig. Jag önskar jag kunde ha det självförtroendet och den självkänslan som många har. Det här med att få känna sig vacker, jag vet inte hur det känns. Jag skulle aldrig kunna förföra någon med min kropp och med det kassa självförtroende jag har. Jag har aldrig varit ett förstahandsval hos killar, utan snarare det där valet man tar i brist på annat, om ens det.

Vill bara få känna att jag är okej, fin, vacker nån jävla gång. 

"Det börjar hos dig själv", yeah, men svårt att börja själv när man inte har något att bygga det på. Hur kan jag tycka att jag är fin när ingen annan tycker det eller visar att jag är det? 

Orkar inte med mig själv. Så patetisk och ful. 

°

Kategori: Allmänt

Känner bara att precis allt är fel med mig. 

Success

Kategori: Allmänt

Överallt ser jag inlägg och bilder på människor som lyckats gå ned i vikt eller lyckats åstadkomma något annat med jobb och studier.


En annan suger ju verkligen. En tjock, ful, värdelös tjej - det är jag det. Success. 

Ful

Kategori: Allmänt

Fan vad ful jag är. 

Blä

Kategori: Allmänt

I helgen ska jag befinna mig på fest med mina vänner. Borde se fram emot det, men kan inte sluta tänka på att jag kommer vara den feta och fula tjejen som står i skuggan av de andra som har både snygg kropp och fint utseende.

Jag borde egentligen fokusera på att ha roligt med mina vänner, men tankarna tar oftast över. 
Känner mig bara så otillräcklig. 

°

Kategori: Allmänt

Känner mig verkligen allt mer otillräcklig. Jag blir fulare och fetare, och jag känner mig bara allmänt otillräcklig både vad gäller jobb och privat. Har som vanligt försökt tränga undan alla tankar och känslor på sistone för att jag inte vet hur jag ska hantera dem. Väntar fortfarande på att bli kontaktad av vården som skulle hört av sig nu i höst... Det är snart vinter. Bortglömd eller bortprioriterad? Kanske både och. Jag orkar inte jaga folk längre, jag orkar verkligen inte.


Önskar att jag kunde sluta oroa mig om vad folk tycker om mig, men jag kan inte. Särskilt när jag vet att det finns ett hat gentemot mig.